Archivo mensual: marzo 2011

SUPER LUNA EXTREMA

¿Es que nadie va a hablar de la Super Moon?
Ya sé que es un tema muy poco original, y que científicos de todo el mundo ya han declarado inocente a la luna de los desastres naturales ocurridos y por ocurrir. Pero recordemos la posibilidad de que la luna sea una gran nave extraterrestre. Deberíamos estar alerta si se acerca.

Y si todo esto da lugar a alguna catástrofe de tintes apocalípticos relacionados con el perigeo y el equinocio de primavera o whatever, como dicen los astrólogos, que mañana no se diga que AdM no comentó el tema.
Como ya todo se ha dicho sobre las mareas, las catástrofes naturales y las alteraciones del comportamiento animal que esto puede traer, os dejo con estos sencillos rituales que hay que seguir para aprovechar al máximo la energía extrema de la Superluna.

http://cronicasmundosocultos.blogspot.com/2011/03/rituales-sencillos-para-la-super-luna.html

Mi preferido es este, para el que sólo hacen falta unos pocos elementos sencillos, como que un gran chorro de luz de superluna entre directamente por la ventana de tu cuarto de baño e ilumine tu bañera. Si por casualidades de la vida no sucediera, pues te llevas un barreño a la calle y te bañas allí donde la luna quiera apuntar:

“Baño ritual lunar para destrabar los caminos
Si usted desea cerrar una etapa negativa de su vida y repotenciarse energéticamente en todos los aspectos de su vida (amor, economía, salud, trabajo, etcétera); tome un buen puñado de albahaca fresca y déjela secar desde unos 3 días antes; póngala a hervir en una olla con agua caliente, agregue unas hojas de eucalipto (o en su defecto, agréguele un poco de esencia de eucalipto) media taza de jugo de una lima o un pomelo y un puñado de sal marina (se encuentra en comercios naturistas); mezcle bien y deja que hierva. Cuele y deje que adquiera la temperatura de su gusto.

Llegada la noche de la súper Luna, entre al baño y apague las luces: si por la ventana del baño la luz de la Luna ilumina su tina o ducha, mejor; si no, coloque un espejo estratégicamente para que la luz del satélite le “bañe”, mientras se baña de cabeza a los pies con su baño ritual mientras dice:

“De la Madre oscura y divina, míos son el flagelo y el beso; la estrella de cinco puntas del amor y de la dicha. A ti te imploro por este rito”.
(NOTA: esta oración puede ser usada en todos los demás rituales aquí reseñados)

Mientras lo realiza, también piense en todos los deseos que anhela que se concreten en su vida. Si puede tomar su baño ritual en un ambiente de la casa donde la Luna le ilumine por completo, tanto mejor.” By: Reinaldo Silva.
Marison, haznos saber si Vicente Casanya se ha pronunciado al respecto.

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El desastre de Japón, la numerología y otras consideraciones del misterio.

Sólo vengo a lanzar algunas líneas de investigación que ahora mismo no tengo tiempo de desarrollar como merecen. Pero es que ya se han levantado las voces que apuntan a la catástrofe de Japón como una nueva maniobra del proyecto HAARP. Ante esto yo me pregunto si realmente los del proyecto HAARP son tan hijos de puta, o simplemente se les ha ido de las manos. En cualquier caso, un señor llamado Parravacini, vida ejemplar del misterio himself, y profeta del fin del mundo hizo en 1939 una litografía en la que señalaba a Japón. Se podía ver un remolino (como el visto en el agua), y sobre él el ojo de los Illuminati. Sobre el ojo una espiral con un rayo (la espiral con el rayo es el proyecto HAARP)
Investigaremos a Parravacini en otra ocasión, pero ahora lo que más me interesa sobre todo esto es la paranoia numérica de este chico tan guapo:

Rik Clay murió a los 25 años, en teoría se suicidó, cuando estaba muy cerca de la verdad. Podría haber sido cualquiera de nosotras, o haber sido mi novio. Simplemente un chico que investigaba las conspiraciones y las señales del universo, y encontró un patrón: el número 11. Observad en este vídeo, cómo cualquier cosa del misterio se puede convertir en un once o varios:

¿Y qué tiene esto que ver con Japón? Pues aparte de la fecha (11-03-11=11-111-11)*, resulta que hay 11 centrales nucleares en la zona.
* NOTA: sí, cualquier fecha se puede convertir en onces, y el tres de ahí en medio es una laguna.

Esto no es más que una nueva señal del universo que nos dice que el fin está cada vez más cerca. Lo próximo va a ser un ataque de monstruos abisales, así que atentos a cualquier fecha con onces (todo este año, básicamente)
La información está prácticamente plagiada de este blog http://mundoconmisojos.blogspot.com/2011/0/desastre-de-japon-parravicini-y-las-11.html que nos lleva años luz en cuestión de misterio, pero no es ni la mitad de gracioso.

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Vidas ejemplares del misterio: el talento de Mr. Chanfray

Amigas, hoy inauguramos esta nueva sección que no necesita presentación alguna. Empezamos con la figura de Richard Chanfray, desconocido para todas vosotras, pero que hoy dejará de serlo para siempre.

Hay muchas maneras de medrar en la sociedad, la más popular ya sabéis cuál es, pero hay otras un poco más arriesgadas: asegurar que puedes transformar el plomo en oro. Richard Chanfray se arriesgó y le salió bien. Hasta que le salió mal.

Richard aseguraba que era la reencarnación del Conde de Saint-Germain, un alquimista del s. XVIII que también decía tener la clave de la inmortalidad. Es más, tras su muerte, décadas después aún había gente que aseguraba haberlo visto en las Galerías Lafayette comprando los ingredientes para sus pócimas en la sección de brebajes. Y, según los adeptos a la Teosofía, el Conde era a su vez la reencarnación de otras figuras importantes tales como Merlín, con su cucurucho y su búho tal como Disney nos enseñó, o el mismo Cristobal Colón con su huevo y sus manías por la redondez. Al parecer ese alma no vino a este plano de la realidad a ser charcutera de Carrefour.

El Conde y Richard. Un aire tienen…

Volvamos a Richard. Durante una estancia en la cárcel de seis años (por chorizo) le dio por leer libros de ocultismo y se dio cuenta de que en su vida pasada fue el propio Conde y había heredado sus poderes. Tras salir de la cárcel y, aprovechando que en los 70 la sociedad europea en general le tenía afición a estos temas, se hizo rápidamente famoso entre la alta sociedad francesa, a la cual entretenía con sus adiviciones y bizarras declaraciones. Como Carlos Jesús pero en fino, con boina, camiseta de rayas, cara de oler a caca y escuchando a Serge Gainsbourg.

Pronto, se hizo muy popular. A esta popularidad contribuyó José María Íñigo y su programa ‘Directísimo’. José María, aficionado ya a llevar a señores con polémicas habilidades a su programa, lo trajo y en directísimo, Richard transmutó el plomo en oro.

Vaya mierda, este tío solo dobla cucharas.

Ni José María Boñigo ni los expertos invitados que estaban allí ojo avizor a un posible fraude, pudieron demostrar que tal fraude existía cuando Richard transmutó la materia con todo su arte. Tal hazaña la volvió a repetir en multitud de programas y nadie pudo nunca demostrar que Richard nos estaba tomando el pelo.

Sí, Sean Connery también era alquimista

Las maravillas de Richard no se acababan ahí. Íñigo, nuevamente, cuenta (y yo me lo creo porque los periodistas de antes tenían mucha más credibilidad que los de ahora) que en casa del propio Chanfray asistió a la resurrección de un perro muerto. Richard sacó un misterioso polvo que esparció por encima del perro. El perro se levantó, caminó erráticamente un rato y luego volvió a morir.

Durante su época de esplendor, Richard se casó con una cantante llamada Dalida, famosa porque todos sus maridos anteriores se habían suicidado (spoiler alert: flashforwarding!).

Richard podía convertir el plomo en oro y revivir perros pero no podía encontrar camisas con botones, se ve.

¿Las pesas no eran de oro? Um, sospechoso.

Toda historia tiene un declive y el declive de la historia de Chanfray empezó una noche. Richard, paranoico hasta el extremo (temía ser secuestrado para obligarle a hacer oro como quien hace churros), dormía con una pistola (y con Dalida). Una noche descubrió a un señor desconocido desnudo en la cocina. Sin preguntar qué hacía ahí, le disparó. El hombre resulto ser… ¡el Conde de Saint Germain! No, mentira, ¿pero a que hubiese molado? Era el novio de la sirvienta. Este hecho marcó su declive. Volvió a prisión y cuando salió él y Dalida se habían arruinado. Richard probó suerte con la música, la escultura o la pintura pero se comía los mocos. Uno pensaría que para qué quería hacer fortuna pintando bodegones si podía hacer oro cuando le viniese en gana, ¿verdad?

Al parecer, Richard llegó a decir alguna vez que en realidad no era alquimista ni reencarnaciones ni leches, sino que un misterioso hombre (del que nunca reveló ningún dato) le había dado, digamos, la fórmula alquímica junto con unos polvitos, clave para el proceso alquímico. Y estos polvos, como todo en la vida, se acabaron un día.

Tal vez esto fue lo que le llevó al suicidio. A él y a su nueva mujer, una falsa baronesa y falsa millonaria con la que se casó después más tarde, suponemos esperando sacarle los cuartos. Los dos se tomaron tranquilizantes y se encerraron en el garaje a esperar que el dióxido de carbono del coche liberase ese alma que estaba mejor con Francis Bacon (sí, Francis también).

Su nota de suicidio fue la que sigue: “Me voy y me la llevo conmigo, porque ella es igual que yo”. Un poco más de misterio en esa nota se hubiese agradecido.

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LO ÚLTIMO EN CONSPIRANOIA

No sé vosotras, pero yo me estoy desinflando. Cada vez son más y más las pruebas de que el advenimiento extraterrestre es una invención de el Club Bilderberg and company para mantener la industria armamentística, entre otras cosas. Incluso la existencia de mi planeta, Gliesse, está en entredicho. Hoy me han llegado estos vídeos que cualquier amante de lo alienígena debería ver. Están en la línea de la Conspiración de Orión, pero con información reciente y no clasificada. Hay tanta verdad que ni siquiera se le puede catalogar de misterio, pero aquí va:



Recomiendo que lo veais, pero por si os puede la pereza os dejo las conclusiones que he sacado yo:

1) Iñaki Gabilondo es mucho más listo y valiente de lo que creía, y no me extrañaría que fuera silenciado.

2) El desarrollo de la tecnología espacial de Estados Unidos fue puesta en manos de nazis, a los que se blanqueó el curriculum para que pudieran jugar tranquilamente a fabricar cohetes.

3) La doctora Carol Rosin, ex científica de la NASA, declara muy sabiamente que todo el tema espacial está militarizado y por tanto centrado en el desarrollo de armas y la búsqueda de enemigos. Si no los encuentran, tendrán que inventárselos. Voy a investigar a esta señora, que es muy interesante.

4) Es demasiada casualidad que en cuatro meses se hayan encontrado 55 exoplanetas candidatos a contener vida inteligente.

5) Lo de la bacteria era una patraña.

5) En Gliesse ven nuestra tele, así que de existir y tener vida, nunca vendrán.

6) Los animales muertos y las marcas en el cielo son cosa del proyecto HARP, y están hechos para hacernos creer que “nos están preparando”.

Hay mucho más, tenéis que verlo, de verdad. Puede que sea todo metaconspiranoia, y nos estén haciendo esto para que no nos lo creamos cuando pase de verdad, no sé. El caso es que deberíamos dedicarnos más al gótico sureño, porque en el terreno de lo alienígena ya está todo dicho.
Eso sí, me quedo con una pregunta que se hace en los vídeos. Si recibiéramos una señal de los extraterrestres, ¿quién debería responder? ¿Y qué debería responder?
¿Qué les diríais vosotras, amigas, a los extraterrestres que aún no han venido si tuviérais la oportunidad?
Yo voy a meter algún mensaje en clave en un guión, por si es verdad eso de que en Gliesse se ve Antena 3…

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