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Padre Cucurull

Mirad la imagen, pensad en ella, y ahora hablamos:

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No, no es un fotograma de una película de Javier Fesser. Es el Padre Cucurull, experto en demonología, autor de la tesis “El exorcismo en la época actual” y blogger de Intereconomía. En realidad su primer apellido es Fortea, pero no me digáis que no mola más llamarle Cucurull. Me lo imagino en su época de estudiante del Florido Pensil de un colegio de Barbastro (aunque es más joven de lo que parece, pero a mí me cuadra casi dando clases con Fray Luis de León):

-¡Cucurull, a la pizarra!

Y el pobre Jose Antoñito, temeroso de Dios y de que le pegaran con la regla, soportando las mofas de sus compañeros… ¿Quién en su sano juicio aguantaría eso sin convertirse en especialista en demonología?

El Padre entre tinieblas:

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El Padre Cucurull y su blog nos van a dar muy buenos momentos, y tenemos tantas cosas en común… Hace tan sólo dos días hacía estas declaraciones que podrían haber salido de cualquiera de nuestras bocas:

“…dejando aparte signos verdaderamente extraños que se están dando en el mundo (en los que sí que creo) y que parecen avisos del Cielo de que algo se está preparando, sí que es cierto que la razón, la mera razón, nos advierte que se están acumulando una serie de tensiones que van a desencadenar la tormenta perfecta”

Si un cura especialista en demonología apela a la razón, ay amigas, es el momento de echarse a temblar… Pero si traigo hoy a este personaje, es porque hoy mismo ha manifestado que ha sido contactado, no por un visitante de dormitorio vestido de Locomía, NO; no por un velociraptor, NO… ¡Sino por el mismísimo Dios himself!

En sus propias palabras:

“…me ha dado pruebas, esporádicamente, de su presencia. Como diciéndome: ¡ESTOY AQUÍ!

Vale que no hay nada concluyente sobre su relación con el más allá, pero por si queda alguna duda de que el Padre Cucurrul merece un hueco en nuestras tertulias, queda despejada al descubrir que también se pronuncia sobre estilismos:

“Los laicos encargados de atender a los visitantes en la abadía de Westminster, llevan un traje que deja claro que son laicos, pero que expresa el oficio eclesial que están desempeñando. Ese traje se llama gown, es algo parecido a la toga académica de Oxford… Seis personas así en el coro catedralicio rezando vísperas con un sacerdote jubilado revestido con capa pluvial en el centro, sería algo muy bonito”.

Y prosigue:

“Sería muy bonito que un grupo de laicos amplio se pusieran de acuerdo para que en la catedral cuatro o seis laicos rezaran las horas canónicas con gran solemnidad. Por ejemplo, laudes a las 9:00, sexta a las 12:00, vísperas a las 18:00, y completas a las 20:00”

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¡Ay! Sería tan bonito…

Próximas entregas: “El infierno según el Padre Cucurull”, y “El trauma del Padre Cucurull con los conejos”

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Yo los llamo “seres”

Amigas, he tenido una revelación: estamos siendo sexistas. No estamos dando oportunidades a los musos del misterio, y creo que deberíamos aprovechar esta nueva etapa para reflexionar seriamente sobre ello y ponerle remedio. Aquí traigo un candidato que contactó con lo que él llama “seres”, y fue incluso escaneado por ellos.

El señor vive en Jurassic Park, y por eso fue aún mayor su sorpresa al ser contactado, no por un velociraptor, sino por naves y visitantes de dormitorio (él los llama “seres”). No voy a hacer chascarrillos con su acento ni con su ritmo tropical, sólo me quedo  con los efectos especiales del vídeo, sacados probablemente de un capítulo de Doraemon. Aquí el ejército de los seres:

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También creo que merece mención su extraordinario uso del spanglish al describir el estilismo de lo que el llama “los seres”.

Por último, decir que no estoy segura de si su testimonio es creíble ya que, como podemos observar, no se le ha puesto cara de Julito.

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El Club de los 27

Si hasta su propia madre ha declarado que se veía venir… Ni falta que hace que profundicemos en la muerte de Amy Winehouse; pero como mitómanas y amigas del misterio, ya estamos tardando en adentrarnos en el tema del club de los 27, es decir, todos esos afortunados que viven rápido, triunfan y mueren pronto.
A Amy ya la ha incluído en el club hasta la wikipedia:

http://es.wikipedia.org/wiki/Club_de_los_27

Nótese que está también, como representación nacional, Cecilia la del Ramito de Violetas.

Pero vamos a centrarnos, deberíamos plantearnos qué está pasando aquí, porque claramente hay un patrón.

¿Existe un pacto con el diablo rollo Cruce de Caminos que te ayuda a triunfar en el Star System pero con fecha de caducidad? Si es así, me apunto, aunque me tocaría ya en el club de los 33, que también lo hay, para estrellas tardías como Jesucristo.


(Karate Kid sabe cómo sobrevivir al pacto)

¿O bien las celebrities mienten sobre su edad o están tan drogadas que todas creen tener 27?

¿Tal vez a esa edad es cuando se cansan de ser famosos, fingen su muerte y se van a gozar de la vida y las superventas a una isla privada en el pacífico sur?

¿O los asesinan los herederos de sus derechos o la propia SGAE para que entren en el club y hagan una pasta? Total, como se veía venir… No quiero acusar a nadie, bastante calumniamos ya a la madre de Brittany Murphy, pero ahí queda la hipótesis.

Y la gran pregunta, por ejemplo, ¿qué habría sido de la historia de la música si Ramoncín hubiera muerto a los 27?

En cualquier caso, como me dijo una amiga en mi último cumpleaños, esto no hace más que recordarnos que ya somos demasiado mayores como para morir jóvenes. Esa es la verdadera tragedia…

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En busca de nueva musa del misterio

Amigas, admitámoslo,estamos viviendo una etapa árida.
Y no es por culpa de nuestros trabajos-tapadera, nuestros blogs alternativos ni nuestras revoluciones. Es porque nos falta musa.
Chanko y los Jiménez-Porter están sobreexplotados, y aunque Paloma Navarrete y las Hepta aún tienen mucho que ofrecernos, debemos adelantarnos a nuestro tiempo y ahondar en esa generación Hepta-neox que inauguraba From the Vortex.
Por eso creo que deberíamos abrir un proceso de selección y empezar a tirar de ahí.
Yo hoy propongo a Nubia Esperanza, que se define a sí misma como clarividente-barra-profeta, y que cree que el mundo se acaba ya mismo porque Dios está haciendo “limpieza” en la tierra. Atención a cómo el presentador asume que igual da si el mundo termina este finde, lo importante es estar preparados…

Sí, ya sé que no es una gran candidata. Sólo quería inaugurar el casting, y no he encontrado ninguna a este lado del Atlántico. Seguiré buscando.
Para compensar el desatino, os pongo esta rareza que seguro conoceréis de Paloma pero que nunca está de más. Nuestra ídola se pronuncia sobre el futuro de la carrera de Sylvester Stallone, y descubrimos que la madre del susodicho lee el porvenir en los culos:

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BIN LADEN, ELVIS Y JESÚS GIL tomando coktails bajo un cocotero

¿Qué clases de amigas del misterio seríamos si no tocáramos este tema?
Si hasta los medios de desinformación de masas lo dan por sospechoso y misterioso, por algo será, tampoco vamos a decir nada nuevo… Pero yo, que me hallo felizmente desconectada de las redes sociales, necesitaba hacer recopilación de datos. A saber:

  • Misiones secretas.
  • Helicópteros que se autodestruyen.
  • Super terroristas en busca y captura internacional que están en su casa desarmados.
  • Supuestas mansiones pakistaníes que parecen una chabola de la Cañada Real Galiana
  • Pruebas de ADN ultrarrápidas hechas con una muestra de una hermana muerta de cáncer que casualmente tenían a mano por ahí.
  • Cadáveres arrojados al mar… WTF?!!!! ¿Qué película es esta?

Por no hablar del flagrante caso de terrorismo de estado ante el que nos encontramos en el improbable caso de que esto haya ocurrido tal y como nos lo han contado.
Porque claro, ya han matado al malo, me siento mucho más segura en este mundo ahora que sé que un helicóptero de paramilitares de la CIA puede aterrizar en mi azotea en cualquier momento y ejecutarme… Luego me tiran al mar y dicen que yo era la reencarnación de Yoyes, o algo así.
Sí, amigas, el mundo es un lugar mucho más seguro y en DEF CON 2.
Pero centrémonos en el misterio que todo esto entraña. La primera pregunta que todos nos hacemos es: ¿está realmente muerto Bin Laden? Por si acaso, paso de publicar esos montajes fotográficos macabros y voy a recordarle como siempre le recordaré, como un multimillonario árabe con un Casio en la muñeca:

What time is it?

Por no eliminar demasiados ingredientes de la historia, me decantaría por la hipótesis de que todo eso pasó de verdad: entraron en esa casa, cogieron a un señor pakistaní que estaba tomando tranquilamente su té y sus pistachos, se lo cargaron a sangre fría y luego: “ups, no es él, vamos a tirarlo al mar”.
Pero sería demasiado fácil. Y ya que tanta gente está de a cuerdo en que aquí hay tomate y esto es una gran bola que nos están intentando meter, la siguiente y muy importante pregunta es: Why? Esto es la cortina de humo de ¿qué otra cosa?
¿Qué es eso que están preparando o intentando tapar con toda esta pantomima?
Como estamos bajo mínimos de recursos, mandaré a Scooter a hacer esta investigación y lanzar hipótesis.
Mientras, Bin Laden toma el sol y practica Snorkeling en esa isla secreta a la que va la gente que se supone que muere pero no muere, como Elvis, Kurt Cobain y… ¿Steve Urkel?
Dicho esto, sólo me queda una pregunta por hacer. Señores de la CIA, ¿está Antonio Anglés en esa isla también?

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EL BARCO (Sarah Joe´s Crew)

Amigas, como todo lo que viene del deep blue sea, me fascinan las historias de naufragios y barcos fantasma. Normalmente son enormes galeones que navegan a la deriva entre la niebla, y son encontrados vacíos, pero aún con la mesa puesta y las pipas humeantes. Molan porque cualquier explicación misteriosa es posible, desde motines o masacres piratas, hasta abducciones extraterrestres, todo le pega.

Pero la historia que traigo es de un barquito chiquitito. No sé si cumplirá los parámetros de calidad, pero es muy importante porque junto con lo del niño pintor, es uno de los primeros misterios que en mi infancia hizo que me atenazara la angustia del no saber.
Todo se remonta a los inicios de Telecinco. Entre Mamachicho y Mamachicho, ponían el programa “Misterios sin Resolver”, y un día pusieron el siguiente vídeo que os recomiendo encarecidamente, aunque sólo sea para recordar cómo era la mosca de Telecinco por aquel entonces:

Cuenta la historia de cinco amigos hawaianos que salieron un día a pescar en un bote llamado Sarah Joe. Pero una terrible tormenta los sorprendió, y nunca más se supo. Amigos y familiares los buscaron durante días sin éxito, y finalmente los dieron por muertos. Hasta ahí todo normal.
Sin embargo, la friolera de seis años más tarde, un señor que había participado en esa búsqueda encontró el Sarah Joe en un atolón, a muchísimos kilómetros de allí. Cualquiera habría pasado del tema, pero aquel señor conocía la historia y se bajó a investigar. En esa pequeña isla descubrieron una sola tumba rudimentaria, con un extraño librito de hojas de papel de plata. La tumba era de uno de los tripulantes.
¿Cómo había llegado allí el barco si estaba a tres meses de navegación de donde partieron? ¿Por qué no estaba allí cuando lo buscaron la primera vez? ¿Dónde estaban los otros tripulantes? ¿Qué coño significaba el mensaje del papel albal?
Un montón de noches me fui a dormir haciéndome estas preguntas, imaginándome abducciones, vampiratas, o a los colegas del Sarah Joe viviendo felices en una isla desierta del Pacífico Sur.
Pero hace unos días mandé a Scooter a investigar, y descubrió que parte del misterio ya había sido medio resuelto. Scooter se quedó en Honolulu tomando un coktail, y yo os cuento la teoría más convincente:

  • Scott, el hombre enterrado en el atolón, había muerto de camino por sed e inanición. El Sarah Joe a la deriva, llegó a aquel lugar, donde lo encontró algún pescador taiwanés. El supuesto pescador trajinaba allí de forma ilegal, y no podía contarle a las autoridades lo que había pasado. Así que enterró el cuerpo con conchas y piedras, y le dejó los trocitos de papel de plata como dinero simbólico para pagar su entrada en el más allá.
  • Los otros tripulantes, probablemente murieron en la misma tormenta, pero también puede ser que antes del viaje a la deriva de Scott, hubiesen estado todos juntos en una isla desierta, comiendo melón y descubriendo el sexo a lo Brook Shields. Yo quiero creer en esto, y en que a lo mejor aún siguen ahí y no quieren ser descubiertos porque son felices.

Hace poco, en una isla supuestamente desierta, se descubrió este cementerio. Podría haber sido usada como cementerio por los habitantes de otra isla, o podría tratarse de los restos de los supervivientes de un naufragio:

Así que el mar está sembrado de misterios, y esa gente que desaparece de los barcos, ha estado o está en alguna parte. Enterrados en una isla, de mascotas en un zoo de Gliesse o de comida para peces en el fondo del deep blue sea.
Puede que esta no sea la más emocionante de todas esas historias, pero queda inaugurado el tema.

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SUPER LUNA EXTREMA

¿Es que nadie va a hablar de la Super Moon?
Ya sé que es un tema muy poco original, y que científicos de todo el mundo ya han declarado inocente a la luna de los desastres naturales ocurridos y por ocurrir. Pero recordemos la posibilidad de que la luna sea una gran nave extraterrestre. Deberíamos estar alerta si se acerca.

Y si todo esto da lugar a alguna catástrofe de tintes apocalípticos relacionados con el perigeo y el equinocio de primavera o whatever, como dicen los astrólogos, que mañana no se diga que AdM no comentó el tema.
Como ya todo se ha dicho sobre las mareas, las catástrofes naturales y las alteraciones del comportamiento animal que esto puede traer, os dejo con estos sencillos rituales que hay que seguir para aprovechar al máximo la energía extrema de la Superluna.

http://cronicasmundosocultos.blogspot.com/2011/03/rituales-sencillos-para-la-super-luna.html

Mi preferido es este, para el que sólo hacen falta unos pocos elementos sencillos, como que un gran chorro de luz de superluna entre directamente por la ventana de tu cuarto de baño e ilumine tu bañera. Si por casualidades de la vida no sucediera, pues te llevas un barreño a la calle y te bañas allí donde la luna quiera apuntar:

“Baño ritual lunar para destrabar los caminos
Si usted desea cerrar una etapa negativa de su vida y repotenciarse energéticamente en todos los aspectos de su vida (amor, economía, salud, trabajo, etcétera); tome un buen puñado de albahaca fresca y déjela secar desde unos 3 días antes; póngala a hervir en una olla con agua caliente, agregue unas hojas de eucalipto (o en su defecto, agréguele un poco de esencia de eucalipto) media taza de jugo de una lima o un pomelo y un puñado de sal marina (se encuentra en comercios naturistas); mezcle bien y deja que hierva. Cuele y deje que adquiera la temperatura de su gusto.

Llegada la noche de la súper Luna, entre al baño y apague las luces: si por la ventana del baño la luz de la Luna ilumina su tina o ducha, mejor; si no, coloque un espejo estratégicamente para que la luz del satélite le “bañe”, mientras se baña de cabeza a los pies con su baño ritual mientras dice:

“De la Madre oscura y divina, míos son el flagelo y el beso; la estrella de cinco puntas del amor y de la dicha. A ti te imploro por este rito”.
(NOTA: esta oración puede ser usada en todos los demás rituales aquí reseñados)

Mientras lo realiza, también piense en todos los deseos que anhela que se concreten en su vida. Si puede tomar su baño ritual en un ambiente de la casa donde la Luna le ilumine por completo, tanto mejor.” By: Reinaldo Silva.
Marison, haznos saber si Vicente Casanya se ha pronunciado al respecto.

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