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La verdadera historia de los Warren

Si, como nosotras, tenéis añadida la sección de ‘upcoming trailers’ de la IMDB a vuestros marcadores, seguro que ya habéis leído algo sobre The Conjuring (que se ha traducido en un alarde de imaginación como Expediente Warren, wink, wink).

“…una señora con un camisón sucio se me aparece en sueños…”

Expediente Warren es otra de esas películas de miedo que utiliza el “basado en hechos reales” como una parte esencial de su campaña de marketing, cosa que ha llegado a extremos ridículos y que, hoy por hoy, nos toca un pie. Pero ya sabéis que en AdM nos encantan las historias de fantasmas clásicas, y ésta pinta bastante bien (¡Rotten Tomatoes parece estar de acuerdo con nuestras primeras impresiones!). Además, se basa en una pareja de investigadores paranormales a los que declaramos desde ya musos del misterio, aunque sólo sea por esta foto: Ed y Lorraine Warren. 

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Ed y Lorraine: investigando fenómenos paranormales con atuendos setenteros. 

El caso que nos ocupa empezó cuando la familia Perron se mudó a una granja del siglo XVIII en Burrillville, Rhode Island (que ya de por sí tiene nombre de haunting). Corría el año 1971. Una noche, la señora Perron se despertó y vio una aparición a los pies de su cama: una señora que llevaba un vestido harapiento de color gris, que le decía “Salid, salid de aquí u os echaré con muerte y pesadumbre”. Los fenómenos se sucedieron durante un tiempo: naranjas que chorreaban sangre (la versión hardcore de la naranjas sanguinas), puertas que se cerraban o que se abrían solas, y voces que gemían “mama, maaaama”. Las hijas de los Perron vieron muchas presencias en la casa, la mayoría benignas. Por ejemplo, había uno que aparecía siempre junto a la entrada, entre el comedor y la comida. Siempre observaba a las niñas con una sonrisa divertida, pero si le miraban directamente a los ojos, desaparecía. Otro espíritu siempre daba besos de buenas noches a las niñas. No sabemos cómo convivieron con normalidad con todos ellos, pero al parecer había uno peor que todos los demás: la señora del vestido harapiento.  

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Ed y Lorraine, vecinos cazafantasmas

Los Warren llegaron a la casa con un grupo de investigadores paranormales, sin saber nada de la historia. Lorraine entró en la cocina y anunció que sentía una presencia muy oscura y que su nombre era Bathsheba. Después de investigar en archivos locales, los Warren anunciaron que la casa estaba embrujada por Bathseba Sherman, que vivió allí a principios del siglo XIX y que fue acusada de asesinar a un niño para sacrificarlo a Lucifer. Los Warren dijeron que, antes de ahorcarse, Sherman maldijo a todos los que decidieran vivir en aquella casa.

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La tumba de Bathsheba Sherman

 

Pero el folklore local tiene una versión diferente de la historia: que Sherman murió “de una extraña forma de parálisis” o que “se convirtió en piedra”, algo muy apropiado para adornar la historia de cualquier bruja local. No hay datos suficientes que permitan decir que Sherman fuera una satanista. Pero sí que parece ser que cuatro de sus hijos murieron antes de cumplir los cuatro años, aunque uno alcanzó la edad adulta. También es cierto es que Sherman fue juzgada después de que un niño muriera misteriosamente cuando estaba a su cuidado. La causa de la muerte fue una aguja que se le clavó en la base del cráneo. Aunque Sherman fue absuelta, poco pudo hacer para evitar que los vecinos la culparan de esta muerte y extendieran el rumor de que era una adoradora del diablo.

Nuestro becario Scooter nos manda este documento con testimonios de los Perron. Sí, nosotros también nos preguntamos cómo es posible que una familia pasara diez años en una casa que está tan claramente embrujada. 

 

 

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El Club de los 27

Si hasta su propia madre ha declarado que se veía venir… Ni falta que hace que profundicemos en la muerte de Amy Winehouse; pero como mitómanas y amigas del misterio, ya estamos tardando en adentrarnos en el tema del club de los 27, es decir, todos esos afortunados que viven rápido, triunfan y mueren pronto.
A Amy ya la ha incluído en el club hasta la wikipedia:

http://es.wikipedia.org/wiki/Club_de_los_27

Nótese que está también, como representación nacional, Cecilia la del Ramito de Violetas.

Pero vamos a centrarnos, deberíamos plantearnos qué está pasando aquí, porque claramente hay un patrón.

¿Existe un pacto con el diablo rollo Cruce de Caminos que te ayuda a triunfar en el Star System pero con fecha de caducidad? Si es así, me apunto, aunque me tocaría ya en el club de los 33, que también lo hay, para estrellas tardías como Jesucristo.


(Karate Kid sabe cómo sobrevivir al pacto)

¿O bien las celebrities mienten sobre su edad o están tan drogadas que todas creen tener 27?

¿Tal vez a esa edad es cuando se cansan de ser famosos, fingen su muerte y se van a gozar de la vida y las superventas a una isla privada en el pacífico sur?

¿O los asesinan los herederos de sus derechos o la propia SGAE para que entren en el club y hagan una pasta? Total, como se veía venir… No quiero acusar a nadie, bastante calumniamos ya a la madre de Brittany Murphy, pero ahí queda la hipótesis.

Y la gran pregunta, por ejemplo, ¿qué habría sido de la historia de la música si Ramoncín hubiera muerto a los 27?

En cualquier caso, como me dijo una amiga en mi último cumpleaños, esto no hace más que recordarnos que ya somos demasiado mayores como para morir jóvenes. Esa es la verdadera tragedia…

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En busca de nueva musa del misterio

Amigas, admitámoslo,estamos viviendo una etapa árida.
Y no es por culpa de nuestros trabajos-tapadera, nuestros blogs alternativos ni nuestras revoluciones. Es porque nos falta musa.
Chanko y los Jiménez-Porter están sobreexplotados, y aunque Paloma Navarrete y las Hepta aún tienen mucho que ofrecernos, debemos adelantarnos a nuestro tiempo y ahondar en esa generación Hepta-neox que inauguraba From the Vortex.
Por eso creo que deberíamos abrir un proceso de selección y empezar a tirar de ahí.
Yo hoy propongo a Nubia Esperanza, que se define a sí misma como clarividente-barra-profeta, y que cree que el mundo se acaba ya mismo porque Dios está haciendo “limpieza” en la tierra. Atención a cómo el presentador asume que igual da si el mundo termina este finde, lo importante es estar preparados…

Sí, ya sé que no es una gran candidata. Sólo quería inaugurar el casting, y no he encontrado ninguna a este lado del Atlántico. Seguiré buscando.
Para compensar el desatino, os pongo esta rareza que seguro conoceréis de Paloma pero que nunca está de más. Nuestra ídola se pronuncia sobre el futuro de la carrera de Sylvester Stallone, y descubrimos que la madre del susodicho lee el porvenir en los culos:

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El poltergeist del videoclub

Amigas, acabo de encontrarme con este simpático vídeo en youtube. , donde el chico del videoclub, aburridísimo colocando DVDs en las estanterías, empieza a ser molestado por algo invisible… El carrito que se mueve, las películas que se caen… ¿Tendrá algún mensaje que dar el poltergeist del vídeoclub? Si yo trabajara allí me compraría un traje de Ghostbusters.

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BIN LADEN, ELVIS Y JESÚS GIL tomando coktails bajo un cocotero

¿Qué clases de amigas del misterio seríamos si no tocáramos este tema?
Si hasta los medios de desinformación de masas lo dan por sospechoso y misterioso, por algo será, tampoco vamos a decir nada nuevo… Pero yo, que me hallo felizmente desconectada de las redes sociales, necesitaba hacer recopilación de datos. A saber:

  • Misiones secretas.
  • Helicópteros que se autodestruyen.
  • Super terroristas en busca y captura internacional que están en su casa desarmados.
  • Supuestas mansiones pakistaníes que parecen una chabola de la Cañada Real Galiana
  • Pruebas de ADN ultrarrápidas hechas con una muestra de una hermana muerta de cáncer que casualmente tenían a mano por ahí.
  • Cadáveres arrojados al mar… WTF?!!!! ¿Qué película es esta?

Por no hablar del flagrante caso de terrorismo de estado ante el que nos encontramos en el improbable caso de que esto haya ocurrido tal y como nos lo han contado.
Porque claro, ya han matado al malo, me siento mucho más segura en este mundo ahora que sé que un helicóptero de paramilitares de la CIA puede aterrizar en mi azotea en cualquier momento y ejecutarme… Luego me tiran al mar y dicen que yo era la reencarnación de Yoyes, o algo así.
Sí, amigas, el mundo es un lugar mucho más seguro y en DEF CON 2.
Pero centrémonos en el misterio que todo esto entraña. La primera pregunta que todos nos hacemos es: ¿está realmente muerto Bin Laden? Por si acaso, paso de publicar esos montajes fotográficos macabros y voy a recordarle como siempre le recordaré, como un multimillonario árabe con un Casio en la muñeca:

What time is it?

Por no eliminar demasiados ingredientes de la historia, me decantaría por la hipótesis de que todo eso pasó de verdad: entraron en esa casa, cogieron a un señor pakistaní que estaba tomando tranquilamente su té y sus pistachos, se lo cargaron a sangre fría y luego: “ups, no es él, vamos a tirarlo al mar”.
Pero sería demasiado fácil. Y ya que tanta gente está de a cuerdo en que aquí hay tomate y esto es una gran bola que nos están intentando meter, la siguiente y muy importante pregunta es: Why? Esto es la cortina de humo de ¿qué otra cosa?
¿Qué es eso que están preparando o intentando tapar con toda esta pantomima?
Como estamos bajo mínimos de recursos, mandaré a Scooter a hacer esta investigación y lanzar hipótesis.
Mientras, Bin Laden toma el sol y practica Snorkeling en esa isla secreta a la que va la gente que se supone que muere pero no muere, como Elvis, Kurt Cobain y… ¿Steve Urkel?
Dicho esto, sólo me queda una pregunta por hacer. Señores de la CIA, ¿está Antonio Anglés en esa isla también?

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EL BARCO (Sarah Joe´s Crew)

Amigas, como todo lo que viene del deep blue sea, me fascinan las historias de naufragios y barcos fantasma. Normalmente son enormes galeones que navegan a la deriva entre la niebla, y son encontrados vacíos, pero aún con la mesa puesta y las pipas humeantes. Molan porque cualquier explicación misteriosa es posible, desde motines o masacres piratas, hasta abducciones extraterrestres, todo le pega.

Pero la historia que traigo es de un barquito chiquitito. No sé si cumplirá los parámetros de calidad, pero es muy importante porque junto con lo del niño pintor, es uno de los primeros misterios que en mi infancia hizo que me atenazara la angustia del no saber.
Todo se remonta a los inicios de Telecinco. Entre Mamachicho y Mamachicho, ponían el programa “Misterios sin Resolver”, y un día pusieron el siguiente vídeo que os recomiendo encarecidamente, aunque sólo sea para recordar cómo era la mosca de Telecinco por aquel entonces:

Cuenta la historia de cinco amigos hawaianos que salieron un día a pescar en un bote llamado Sarah Joe. Pero una terrible tormenta los sorprendió, y nunca más se supo. Amigos y familiares los buscaron durante días sin éxito, y finalmente los dieron por muertos. Hasta ahí todo normal.
Sin embargo, la friolera de seis años más tarde, un señor que había participado en esa búsqueda encontró el Sarah Joe en un atolón, a muchísimos kilómetros de allí. Cualquiera habría pasado del tema, pero aquel señor conocía la historia y se bajó a investigar. En esa pequeña isla descubrieron una sola tumba rudimentaria, con un extraño librito de hojas de papel de plata. La tumba era de uno de los tripulantes.
¿Cómo había llegado allí el barco si estaba a tres meses de navegación de donde partieron? ¿Por qué no estaba allí cuando lo buscaron la primera vez? ¿Dónde estaban los otros tripulantes? ¿Qué coño significaba el mensaje del papel albal?
Un montón de noches me fui a dormir haciéndome estas preguntas, imaginándome abducciones, vampiratas, o a los colegas del Sarah Joe viviendo felices en una isla desierta del Pacífico Sur.
Pero hace unos días mandé a Scooter a investigar, y descubrió que parte del misterio ya había sido medio resuelto. Scooter se quedó en Honolulu tomando un coktail, y yo os cuento la teoría más convincente:

  • Scott, el hombre enterrado en el atolón, había muerto de camino por sed e inanición. El Sarah Joe a la deriva, llegó a aquel lugar, donde lo encontró algún pescador taiwanés. El supuesto pescador trajinaba allí de forma ilegal, y no podía contarle a las autoridades lo que había pasado. Así que enterró el cuerpo con conchas y piedras, y le dejó los trocitos de papel de plata como dinero simbólico para pagar su entrada en el más allá.
  • Los otros tripulantes, probablemente murieron en la misma tormenta, pero también puede ser que antes del viaje a la deriva de Scott, hubiesen estado todos juntos en una isla desierta, comiendo melón y descubriendo el sexo a lo Brook Shields. Yo quiero creer en esto, y en que a lo mejor aún siguen ahí y no quieren ser descubiertos porque son felices.

Hace poco, en una isla supuestamente desierta, se descubrió este cementerio. Podría haber sido usada como cementerio por los habitantes de otra isla, o podría tratarse de los restos de los supervivientes de un naufragio:

Así que el mar está sembrado de misterios, y esa gente que desaparece de los barcos, ha estado o está en alguna parte. Enterrados en una isla, de mascotas en un zoo de Gliesse o de comida para peces en el fondo del deep blue sea.
Puede que esta no sea la más emocionante de todas esas historias, pero queda inaugurado el tema.

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Nos están preparando, parte 37

Amigas, mis insiders me han pasado información vital que necesito compartir con vosotras asap. Como ya habréis deducido, esta información se refiere a lo que todas sabemos desde hace mucho tiempo pero los medios nos están pasando con cuentagotas, no sea que suframos histeria colectiva a nivel mundial y provoquemos consecuencias catastróficas.

La primera noticia está relacionada con el Foro de Competitividad Global de la Cumbre de Riyadh, en Arabia Saudí, que se celebró el pasado enero. En este evento de nombre tan coñazo, los asistentes, todos líderes del mundo empresarial, debatieron sobre “la inteligencia extraterrestre como foco activo en los procesos de innovación empresarial” (esto lo pongo entre comillas porque no sé muy bien qué significa). Para que nos hagamos una idea, el lema de la conferencia era Contacto, aprendiendo del espacio exterior.  Pero, además, estos señores se centraron en un tema que nos toca de lleno: la importancia de las redes sociales en el impacto de la revelación de inteligencia extraterrestre.  Por si estáis dudando de la fiabilidad de mis fuentes, aquí os dejo el link directo a los señores del foro.

Pero ahí no queda la cosa. Me habían dicho que la NASA ha incluido jugosas noticias en su web que se refieren a un extraño satélite que orbita Saturno, y que ha sido descubierto por China.  (En AdM estamos convencidas de que la web de la NASA sólo contiene un 5% de lo que la NASA sabe, así que probablemente a estas alturas se estén fumando un Habano y bebiéndose un coñac con los grises que han salido del satélite). Al parecer, este satélite está emitiendo señales que se repiten continuamente en secuencias de dos minutos, y que además reproducen cuatro bases del código genético. Amigas, esto es demasiado fuerte para ser cierto, así que he tirado de mis hilos para descubrir que todo este jaleo se ha originado gracias a un post de la web The Daily Galaxy. Este post coincidió, claro, con April Fool’s Day (el día de los Inocentes anglosajón), así que habremos de quedarnos con las ganas. O eso, o podemos mantener que es cierto, y que la publicación en esta fecha no ha sido más que una forma de sondear las reacciones de la opinión pública y luego escudarse en lo del April Fool’s Day. Whatever.

 

Scooter y su primo antes de enterarse de que lo de la secuencia genética era un bulo

 

 

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