La verdadera historia de los Warren

Si, como nosotras, tenéis añadida la sección de ‘upcoming trailers’ de la IMDB a vuestros marcadores, seguro que ya habéis leído algo sobre The Conjuring (que se ha traducido en un alarde de imaginación como Expediente Warren, wink, wink).

«…una señora con un camisón sucio se me aparece en sueños…»

Expediente Warren es otra de esas películas de miedo que utiliza el «basado en hechos reales» como una parte esencial de su campaña de marketing, cosa que ha llegado a extremos ridículos y que, hoy por hoy, nos toca un pie. Pero ya sabéis que en AdM nos encantan las historias de fantasmas clásicas, y ésta pinta bastante bien (¡Rotten Tomatoes parece estar de acuerdo con nuestras primeras impresiones!). Además, se basa en una pareja de investigadores paranormales a los que declaramos desde ya musos del misterio, aunque sólo sea por esta foto: Ed y Lorraine Warren. 

Ed y Lorraine: investigando fenómenos paranormales con atuendos setenteros. 

El caso que nos ocupa empezó cuando la familia Perron se mudó a una granja del siglo XVIII en Burrillville, Rhode Island (que ya de por sí tiene nombre de haunting). Corría el año 1971. Una noche, la señora Perron se despertó y vio una aparición a los pies de su cama: una señora que llevaba un vestido harapiento de color gris, que le decía «Salid, salid de aquí u os echaré con muerte y pesadumbre». Los fenómenos se sucedieron durante un tiempo: naranjas que chorreaban sangre (la versión hardcore de la naranjas sanguinas), puertas que se cerraban o que se abrían solas, y voces que gemían «mama, maaaama». Las hijas de los Perron vieron muchas presencias en la casa, la mayoría benignas. Por ejemplo, había uno que aparecía siempre junto a la entrada, entre el comedor y la comida. Siempre observaba a las niñas con una sonrisa divertida, pero si le miraban directamente a los ojos, desaparecía. Otro espíritu siempre daba besos de buenas noches a las niñas. No sabemos cómo convivieron con normalidad con todos ellos, pero al parecer había uno peor que todos los demás: la señora del vestido harapiento.  

Ed y Lorraine, vecinos cazafantasmas

Los Warren llegaron a la casa con un grupo de investigadores paranormales, sin saber nada de la historia. Lorraine entró en la cocina y anunció que sentía una presencia muy oscura y que su nombre era Bathsheba. Después de investigar en archivos locales, los Warren anunciaron que la casa estaba embrujada por Bathseba Sherman, que vivió allí a principios del siglo XIX y que fue acusada de asesinar a un niño para sacrificarlo a Lucifer. Los Warren dijeron que, antes de ahorcarse, Sherman maldijo a todos los que decidieran vivir en aquella casa.

La tumba de Bathsheba Sherman

 

Pero el folklore local tiene una versión diferente de la historia: que Sherman murió «de una extraña forma de parálisis» o que «se convirtió en piedra», algo muy apropiado para adornar la historia de cualquier bruja local. No hay datos suficientes que permitan decir que Sherman fuera una satanista. Pero sí que parece ser que cuatro de sus hijos murieron antes de cumplir los cuatro años, aunque uno alcanzó la edad adulta. También es cierto es que Sherman fue juzgada después de que un niño muriera misteriosamente cuando estaba a su cuidado. La causa de la muerte fue una aguja que se le clavó en la base del cráneo. Aunque Sherman fue absuelta, poco pudo hacer para evitar que los vecinos la culparan de esta muerte y extendieran el rumor de que era una adoradora del diablo.

Nuestro becario Scooter nos manda este documento con testimonios de los Perron. Sí, nosotros también nos preguntamos cómo es posible que una familia pasara diez años en una casa que está tan claramente embrujada. 

 

 

One of us

Cuando era pequeña me fascinaba leer Cinema El País, la mini-enciclopedia de cine que mi padre había llevado a encuadernar porque salía por fascículos con el periódico. Por aquel entonces, la cara de Humphrey Bogart me perturbaba, Bette Davis me parecía una señora malvada y Harrison Ford era a mis ojos el hombre más guapo del mundo. Pero la página que más me horrorizaba era, sin duda, una que aparecía en el capítulo de cine de terror (que, paradójicamente, era mi preferido): en ella había una foto de una película llamada ‘La parada de los monstruos’, cuyo título evocaba las cosas más siniestras.

La imagen de mis pesadillas!

Años más tarde me convertí en fan de Humphrey Bogart y Bette Davis, descubrí que había hombres más guapos que Harrison Ford y por fin me decidí a ver esa película que había mitificado tanto. Desde aquel día en que mi amiga Cee Cee me regaló el DVD y la vimos en una de nuestras twisted girly nights, ‘Freaks’ (ya no puedo llamarla ‘La parada de los monstruos’) es una de mis películas preferidas. Pero ahora, además, me fascina leer sobre criaturas de feria tan reales como las que aparecieron en la película de Tod Browning. Así que os invito, queridos lectores, a descubrir a mis freaks preferidos. 

1. Myrtle Corbin, la chica de las cuatro piernas. 

Hay algo que me fascina en las fotos de Myrtle. La forma en la que posa, mirando a la nada con total resignación, con el pelo cuidadosamente peinado en tirabuzones sobre la frente, llevando su mejor vestido y subiéndoselo hasta las rodillas para que asomen sus cuatro piernas, las cuatro envueltas en pololos, medias a rayas y zapatos abotinados. Las piernas más pequeñas pertenecen a un gemelo que no llegó a desarrollarse del todo, y Myrtle las vestía como una madre habría vestido a sus hijos gemelos: con ropas idénticas, sólo que de menor talla. Myrtle vivió hasta los sesenta y seis años, se casó y tuvo descendencia.

¿Quién hay debajo de la falda?

2. Las Hilton Sisters

Antes de Paris y Nikki, las siamesas Daisy y Violet fueron las hermanas Hilton más populares. Aparecieron en ‘Freaks’, pero también en la película ‘Chained for Life‘, que explora alguno de los problemas a los que tuvieron que enfrentarse. Desde pequeñas, las Hilton demostraron su talento cantando y haciendo números de vodevil en el circo, pero su malvada madre adoptiva se quedó con todo su dinero. Fueron desafortunadas en el amor y sus respectivos matrimonios no duraron mucho. Acabaron su vida trabajando en un supermercado.

Las Hilton, mucho más glamourosas que Paris y Nicky

3. Lazarus y Joannes Baptista Colloredo

En el siglo XVII también había freaks. Lazarus Colloredo y su hermano siamés Joannes Baptista nacieron en Génova y viajaron por toda Europa. Joannes Baptista no hablaba nunca y ni siquiera abría los ojos, pero, según Thomas Bartolinus, si se le tocaba el torso, reaccionaba moviendo manos, orejas y labios. No sabemos si Joannes Baptista le decía cosas a Lazarus, como en el maravilloso cuento de Robert Bloch El Homúnculo, pero Lazarus llevaba todo el peso (literalmente). Se le describía como un caballero muy apuesto y cortés… de no haber sido por su hermano colgante (al que normalmente tapaba con una capa).

Un caballero muy cortés

4. Lionel, el chico león

Lionel, cuyo verdadero nombre era Stephan Bibrowski, de Polonia, sufría de hipertricosis. Cuando se subía al escenario, siempre contaba que su madre, cuando estaba embarazada de él, había sido testigo de la muerte de su padre, atacado por un león que se escapó de un circo. Esta historia, por supuesto, era pura fantasía. Lionel fue descubierto cuando era un niño por un alemán llamado Sedlmeyer que le ofreció dinero a su madre para llevárselo a Berlín, donde pudieran exhibirle ante el gran público. Ella aceptó, pero poco después abandonó a Lionel a manos de Sedlmeyer, que decidió llevarlo a un internado hasta que cumplió once años. Lionel viajó más tarde a América y formó parte de la crew de Barnum & Bailey. Hablaba cinco idiomas, iba siempre impecablemente vestido y le gustaba pintar con acuarelas.

Lionel, el chico león

 

 

Trolling Carmen Porter

Que Carmen Porter, la señora que lee los tuits en Milenio 3, es un mito erótico no es algo nuevo, sólo hay que introducir su nombre en Google y ver cómo te lo autocompleta. O ver este vídeo de Carmen en su clase de geografía de la escuela para adultos donde va a sacarse el graduado, suponemos.

Tampoco es nada nuevo para el seguidor del misterio en España que la madre de Alma es una gran amante de la moda, afición que se plasmó en un blog con un diseño más cutre que el de Amigas del Misterio, que ya es decir, y donde conocimos el gran dato de que Carmen va a comprarle las camisas a Íker (como han hecho siempre las esposas con sus maridos)

Pero sus estilismos son continúo objeto de polémicas. Como nosotros somos unos meros observadores imparciales del misterio (y vive Dios que lo que lleva Carmen siempre encima es un misterio), vamos a dejar que dé su opinión la conductora de la famosa sección «Modernas en tiempos revueltos» del  famoso canal de Youtube Conexión Godzilla.

Tras superar el hecho de que se trate de la cantante y actriz sin cuello Angy (y de que mire todo el rato a su improvisado teleprompter), valoramos muy positivamente su esfuerzo por hacer una defensa de Carmen (mujer siempre en el punto de mira como toda mujer de éxito), pero hemos detectado un sútil trolling que no nos ha gustado nada. A saber:

-«Yyyy… aunque yo jamás usaría semejante camisa«.

–«La verdad es que ella le echa un par y las llevaaaaaaaaaa con toda la naturalidad del mundo».

-«No tengo más que decirle BRAVA por llevar semejante blazer».

-«Aquí Carmen nos deleita con su tan adorado animal print».

-«Es verdad que la gente suele comentar que no tiene edad para vestir con prendas de leopardo».

-«Yo soy de la opinión de que hay que respetar todo clase de estilos, hay gente que sale hecha un cuadro a la calle».

Vamos, la ha dejado fina. Lo siento, Angy, te quedas sin tu copia firmada de «La Sábana Santa» de Carmen Porter.

Palomismos

Sabemos que desde que recuperáramos este blog habéis estado esperando ansiosos una nueva ración de Paloma Navarrete, vidente, musa y farmacéutica. Desgraciadamente, como no sale cada tarde en «Sálvame», no estamos lo que se dice inundados por material suyo. Pero hemos dado con una de sus participaciones en «La otra realidad», un programa de hace unos años dirigido y presentado por el finado Fernando Jiménez del Oso. El programa, un poco más austero que «Cuarto Milenio» (si se descuidan lo emiten desde un armario), trataba sobre videntes y allí estaba nuestra Paloma para contar sus experiencias.

En el vídeo que viene a continuación podemos ver a una Paloma algo más joven relatar una anécdota relacionada con sus dotes de videncia. Al lado de ella está Andrés Aberasturi que no acaba de creerse a Paloma. Pero ella no se amilana y cuando Andrés la penetra con su incrédula mirada, Paloma le responde en plan la mah xula de Mohtoleh. Escuchad la anécdota (sobre todo para aprender que nunca hay que llevarle la contraria a Paloma) y luego atended al momento intimidación al final.

¡¿Qué?! ¡A que te meto!

Por último, en este mismo programa Paloma nos encasqueta un problema más, como si no tuviésemos suficientes problemas ya los seres tridimensionales.

Terror en la Disneylandia mexicana

En Amigas del Misterio también os ofrecemos recomendaciones de ocio para toda la familia. ¿Qué mejor lugar para pasar un delicioso fin de semana con los niños que un parque de atracciones construído sobre un cementerio?

Ese lugar existe y es el Reino Mágico de Veracruz en México, un parque de «diversiones» donde hasta las estatuas cobran vida para abrir y cerrar los ojos (un poco porque sí)

¡Terror! (no). En realidad, ni esto ni lo del cementerio se lo cree nadie  (ni siquiera nosotros que tenemos mucha manga ancha), así que hemos indagado aún más para traeros el auténtico terror que alberga ese parque de (in)diversiones mexicano.

No sé de qué hablan, ese es Pinnie the Wooh

No sabemos si los dueños del Reino Mágico tienen la licencia para explotar a los personajes de Disney, pero no importa, peores problemas legales deben tener porque no dudamos que tras cada desfile el ratio de suicidios infantiles aumenta.

¡Pásame el pinche caballo ya, chamaquita!

Sabes que algo va mal en tu parque infantil cuando los niños tienen que acercarse a tu Blancanieves como si estuviesen en un reformatorio juvenil.

No lo parece, pero costaron más que el Space Mountain

Poner unos columpios de los que hay en el parque de al lado de tu casa nos parece un timazo, pero si encima van a estar siempre ocupados por los típicos niños fantasma que se columpian lentamente, que me devuelvan mis diez pesos ya.

No le digas a tus padres que te he tocado ahí abajo, ¿vale?

Nos despedimos con este simpático enanito de Blancanieves que hace de visitante de dormitorio cuando acaba su jornada laboral en el Reino Mágico de Veracruz.

Padre Cucurull

Mirad la imagen, pensad en ella, y ahora hablamos:

No, no es un fotograma de una película de Javier Fesser. Es el Padre Cucurull, experto en demonología, autor de la tesis «El exorcismo en la época actual» y blogger de Intereconomía. En realidad su primer apellido es Fortea, pero no me digáis que no mola más llamarle Cucurull. Me lo imagino en su época de estudiante del Florido Pensil de un colegio de Barbastro (aunque es más joven de lo que parece, pero a mí me cuadra casi dando clases con Fray Luis de León):

-¡Cucurull, a la pizarra!

Y el pobre Jose Antoñito, temeroso de Dios y de que le pegaran con la regla, soportando las mofas de sus compañeros… ¿Quién en su sano juicio aguantaría eso sin convertirse en especialista en demonología?

El Padre entre tinieblas:

El Padre Cucurull y su blog nos van a dar muy buenos momentos, y tenemos tantas cosas en común… Hace tan sólo dos días hacía estas declaraciones que podrían haber salido de cualquiera de nuestras bocas:

«…dejando aparte signos verdaderamente extraños que se están dando en el mundo (en los que sí que creo) y que parecen avisos del Cielo de que algo se está preparando, sí que es cierto que la razón, la mera razón, nos advierte que se están acumulando una serie de tensiones que van a desencadenar la tormenta perfecta»

Si un cura especialista en demonología apela a la razón, ay amigas, es el momento de echarse a temblar… Pero si traigo hoy a este personaje, es porque hoy mismo ha manifestado que ha sido contactado, no por un visitante de dormitorio vestido de Locomía, NO; no por un velociraptor, NO… ¡Sino por el mismísimo Dios himself!

En sus propias palabras:

«…me ha dado pruebas, esporádicamente, de su presencia. Como diciéndome: ¡ESTOY AQUÍ!«

Vale que no hay nada concluyente sobre su relación con el más allá, pero por si queda alguna duda de que el Padre Cucurrul merece un hueco en nuestras tertulias, queda despejada al descubrir que también se pronuncia sobre estilismos:

«Los laicos encargados de atender a los visitantes en la abadía de Westminster, llevan un traje que deja claro que son laicos, pero que expresa el oficio eclesial que están desempeñando. Ese traje se llama gown, es algo parecido a la toga académica de Oxford… Seis personas así en el coro catedralicio rezando vísperas con un sacerdote jubilado revestido con capa pluvial en el centro, sería algo muy bonito».

Y prosigue:

«Sería muy bonito que un grupo de laicos amplio se pusieran de acuerdo para que en la catedral cuatro o seis laicos rezaran las horas canónicas con gran solemnidad. Por ejemplo, laudes a las 9:00, sexta a las 12:00, vísperas a las 18:00, y completas a las 20:00»

¡Ay! Sería tan bonito…

Próximas entregas: “El infierno según el Padre Cucurull”, y “El trauma del Padre Cucurull con los conejos”

Yo los llamo «seres»

Amigas, he tenido una revelación: estamos siendo sexistas. No estamos dando oportunidades a los musos del misterio, y creo que deberíamos aprovechar esta nueva etapa para reflexionar seriamente sobre ello y ponerle remedio. Aquí traigo un candidato que contactó con lo que él llama «seres», y fue incluso escaneado por ellos.

El señor vive en Jurassic Park, y por eso fue aún mayor su sorpresa al ser contactado, no por un velociraptor, sino por naves y visitantes de dormitorio (él los llama «seres»). No voy a hacer chascarrillos con su acento ni con su ritmo tropical, sólo me quedo  con los efectos especiales del vídeo, sacados probablemente de un capítulo de Doraemon. Aquí el ejército de los seres:

También creo que merece mención su extraordinario uso del spanglish al describir el estilismo de lo que el llama «los seres».

Por último, decir que no estoy segura de si su testimonio es creíble ya que, como podemos observar, no se le ha puesto cara de Julito.

Musas del misterio: Soledad Gómez, contactada

Sí, las Amigas del Misterio hemos vuelto. Tras pasar una temporada en una dimensión paralela donde el tiempo discurre de otra manera (estos dos años de ausencia han sido para nosotros lo que se tarda en tomar un cafetito con las amigas), regresamos con una nueva musa del misterio. Esta vez se trata de Soledad Gómez, una contactada de rabiosa actualidad, tan rabiosa que apareció esta semana en «La máquina de la verdad» de Julián Lago (siendo «esta semana» una semana de 1993, probablemente).

 

 

¿Por qué merece Soledad Gómez figurar como una de nuestras musas del misterio? Veamos cinco razones en forma de ránking:

5. Tuvo lo que se llama el pack completo de aventura OVNI, o sea: visitante de dormitorio, escritura automática con ominosas predicciones catastróficas, enlace telepático con su alien de cabecera (Amnie, para más señas) y, como colofón, abducción en la carretera de Ronda. Y todo ello sin descuidar las labores del hogar porque el episodio de escritura automática le vino «mientras recogía las cosas de los niños que iban dejando de la playa, ocurrió que había un lápiz».

4. Por su descripción del alien que la visitó en su dormitorio de Málaga: «Tenía el pelo a lo Colón… ya sabemos la moda esa del pelo metido para dentro, hasta los hombros, rubio y con una túnica color marfil».

Amnie sin dejar nada a la imaginación

3. Por su ingenua respuesta ante la descreída pregunta de Julian Lake de si el ser que se le presentó se podía tratar de un vecino: «Lo dudo que fuera vestido de esa guisa».

Think again, Soledad

2. Por decir que el alien le tocó el seno izquierdo (aunque no se refiera a su pecho).

1. Por ceder esta foto de ella para ilustrar los reportajes que se escribieron sobre su caso.

Porque el salero andaluz es compatible con una abducción

El Club de los 27

Si hasta su propia madre ha declarado que se veía venir… Ni falta que hace que profundicemos en la muerte de Amy Winehouse; pero como mitómanas y amigas del misterio, ya estamos tardando en adentrarnos en el tema del club de los 27, es decir, todos esos afortunados que viven rápido, triunfan y mueren pronto.
A Amy ya la ha incluído en el club hasta la wikipedia:

http://es.wikipedia.org/wiki/Club_de_los_27

Nótese que está también, como representación nacional, Cecilia la del Ramito de Violetas.

Pero vamos a centrarnos, deberíamos plantearnos qué está pasando aquí, porque claramente hay un patrón.

¿Existe un pacto con el diablo rollo Cruce de Caminos que te ayuda a triunfar en el Star System pero con fecha de caducidad? Si es así, me apunto, aunque me tocaría ya en el club de los 33, que también lo hay, para estrellas tardías como Jesucristo.

(Karate Kid sabe cómo sobrevivir al pacto)

¿O bien las celebrities mienten sobre su edad o están tan drogadas que todas creen tener 27?

¿Tal vez a esa edad es cuando se cansan de ser famosos, fingen su muerte y se van a gozar de la vida y las superventas a una isla privada en el pacífico sur?

¿O los asesinan los herederos de sus derechos o la propia SGAE para que entren en el club y hagan una pasta? Total, como se veía venir… No quiero acusar a nadie, bastante calumniamos ya a la madre de Brittany Murphy, pero ahí queda la hipótesis.

Y la gran pregunta, por ejemplo, ¿qué habría sido de la historia de la música si Ramoncín hubiera muerto a los 27?

En cualquier caso, como me dijo una amiga en mi último cumpleaños, esto no hace más que recordarnos que ya somos demasiado mayores como para morir jóvenes. Esa es la verdadera tragedia…

En busca de nueva musa del misterio

Amigas, admitámoslo,estamos viviendo una etapa árida.
Y no es por culpa de nuestros trabajos-tapadera, nuestros blogs alternativos ni nuestras revoluciones. Es porque nos falta musa.
Chanko y los Jiménez-Porter están sobreexplotados, y aunque Paloma Navarrete y las Hepta aún tienen mucho que ofrecernos, debemos adelantarnos a nuestro tiempo y ahondar en esa generación Hepta-neox que inauguraba From the Vortex.
Por eso creo que deberíamos abrir un proceso de selección y empezar a tirar de ahí.
Yo hoy propongo a Nubia Esperanza, que se define a sí misma como clarividente-barra-profeta, y que cree que el mundo se acaba ya mismo porque Dios está haciendo «limpieza» en la tierra. Atención a cómo el presentador asume que igual da si el mundo termina este finde, lo importante es estar preparados…

Sí, ya sé que no es una gran candidata. Sólo quería inaugurar el casting, y no he encontrado ninguna a este lado del Atlántico. Seguiré buscando.
Para compensar el desatino, os pongo esta rareza que seguro conoceréis de Paloma pero que nunca está de más. Nuestra ídola se pronuncia sobre el futuro de la carrera de Sylvester Stallone, y descubrimos que la madre del susodicho lee el porvenir en los culos: